全都是水，他近乎嘶哑地问我，你为什么交往了女人，你为什么要和别的人上床。
他这疑问也让我火大，我是一个正常的男人，我有谈恋爱的基本需要，我的确为了他的失踪和离开而日夜担忧，从未放弃过寻找，但在这个途中，我和女人交往，我和女人上床，这是我的自由，在我和李新重逢后，我整个人都绕着他转，现在他质疑我过往的一段情感经历，只能让我感觉莫名其妙。
于是我回答他，不为什么，这是我自己的事，而且也是过去的事。
他挣脱了我的怀抱，他开始挥舞着拳头揍我，第一次身上挨打的时候，我还有些不可置信，但很快地，我们开始了毫无理由毫无美感的互相殴打，直接揍得对方鼻青脸肿，到最后两个人都没什么力气，躺在地摊上大口大口地呼吸。
李新一点点挪到了我的身边，他的手握住了我的手，我才发现，他的手有些冰凉。
他哑着嗓子对我说，江洋，你敢不敢信，我是真的很爱你。
我看着头上的天花板，动了动有些抽疼的嘴角，我说，我信，我信你是真的爱我。
李新像是哭了，他在一点点地抽噎着，有轻微的声响像是在抹掉眼泪，他的声音一直在发抖，他说，江洋，我吃了很多苦，那时候的你，在和别的女人一起交往，我现在一想那时候你们在一起手牵着手逛街，在阳光的下面接吻，在床单上滚在一起，我的心就疼得厉害。
我反手拍了拍他的手掌，他这么说我能理解他的想法，理解他的无法接受，但原谅我无法对他产生怜悯的情绪，我也不知道我为什么这么久这么冷漠，我的语调平缓又从容，像让他如此痛苦的人并不是我，我说，李新，你吃苦是因为你自己的选择，是你先选择离开我的，即使你不选择离开，我们的关系也只是朋友，你管不了我和谁交往过，更管不了我和谁上床。
李新抽离了他的手，我偏过头看他，他蜷缩成了一团，嚎啕大哭，他哭得真伤心啊，像是个受尽委屈的孩子。我漠然地挪回了视线，我突然觉得很疲惫，疲惫到不想再给予他一丝一毫的温情。
过了很久，大概也没过多久，他停止了哭泣，慢慢地挪到了我的怀里，他掰开了我的手臂，枕在了我的臂弯上，用很小的声音对我说，你以后只有我，好不好，你不要再见了那个女人了，好不好。
我最终翻过了身，面对面看着他，用空闲的手指刮了一下他的鼻梁，我听见我自己说，好。
76.
很多的事情没必要见面谈，一封邮件，一条短信就能说得一清二楚。“师父”的手里有几百张李新的照片，过往的三年里，他不止有“师父”一个s，甚至还亲自扮演过s的角色，光怪陆离、ròu_tǐ横流，插入或者没有插入其实没那么重要，强调无性的，并不代表这种行为不是xìng_jiāo的一种方式。
裸露身体，捆绑，鞭打，sp，手指或其他工具插入口腔、gāng_mén，蹂躏rǔ_tóu，不管是作为施虐方，还是受虐方，都是为了满足彼此的yù_wàng，在有伴侣的前提下，这种行为，在我看来都是出轨。
唯一值得安慰的是，那时的李新并没有伴侣，因此他选择如何处理他的ròu_tǐ，是他的自由，与我无关。我把邮件拖进了垃圾箱，想了几秒钟，又重新拖了回去，放进了加密邮件里，直觉告诉我这东西会有用，至于有什么用，我还没有彻底地想好。
我给“师父”打了一笔钱，请他删除掉所有和李新有关的照片和信息，“师父”回了我一句，你爱上他了？我转了一圈手机，回了他一句，他属于我。
这件事基本就被抹平了，但不代表没留下印记。人真的是一种格外复杂的生物，比如我，理智上我宽容地放过了李新，但我下手却越发狠辣，调教的过程中少了很多温情脉脉，在xìng_jiāo的过程中也有些漫不经心，我很难克制住脑子里的恶意和推测，我在想，李新的性器插入过多少个人的肉穴，李新的肉穴又被多少个人的ròu_bàng插入过，他越配合越放浪，我就越难以遏制这种揣测，我会回想起那一天疯狂的他，我会嘲笑他对我的控诉，我在幻想中一遍又一遍地反讽他，你这么放荡，你这么肮脏，你凭什么要求我只有你，你凭什么要求我以后再也不去见我的前女友，我为什么要娶你，我为什么要和你在一起，我为什么要只守着你一个人。
这种思想肮脏真实到可怕，让我几乎难以维持恬静美好的日常的表面，所以我开始在下班后，晚饭后，选择出去兜风，李新不敢拦着我，我猜他也察觉到了什么，他一直敏感到可怕。
有一天，我很晚从外面回来，他坐在沙发，穿着我的旧衬衫，赤裸着双腿，可怜兮兮地看着我，他说，江洋，你在躲着我，为什么。
我随意把外套扔在了沙发上，我冷淡地回答他，我没有躲你，你想多了，早点去睡吧。
我和他擦肩而过，进浴室里冲澡准备休息，我像是看到他委屈得快哭出来了，但他爱哭就哭吧，跟我也没什么关系，都是演戏，都是套路，我很心烦，他正是我心烦的源头。
公司有个出差的项目，出差一周，我没带李新，跟他打了个招呼就径自走了。快上飞机的时候，李新给我发短信，他问我，你不怕我离家出走么，我回了他一句，随便你，走了就别回来，婚礼刚好可以取消。
他电话打