再想念上海的天空，不再想念曾经出现在生命里的人，包括我的家人，即使他们总是无端闯入我的梦里，我也强迫自己不去想。
是啊，我有什么资格想我的家人，现在的我是真正地成了我哥最痛恨的那种人。
我不再想家，不再想上海，不再想g市。
我向那个护士要了一支笔和一个笔记本，我开始坐在房间写一个遥远的故事，一个这一生我都难以忘怀的故事。
我没有再出过这个房间的门，一步也没有。王森来过几次，他说，“你恨我也可以，拜托你说一句话好不好，不要像个死人一样”，他的声音带着不甘，带着祈求，带着无奈，他可能不知道，我已经死了。
我依然没有说话，一夜之间，我突然觉得语言是一个跟陌生的东西。
我没有看他，当他不存在一样，继续在纸上写着那些冰冷的文字。
他一把将我拎起来，就像拎一个玩偶一样拎下楼，他指着敞开的大门，他冲我大吼，“夏轻浅，你去告我，告我□□，你去啊”
我看着他像疯子一样在那里张牙舞爪，开始冷漠地笑了起来，然后转身，笑得像个疯子一样，最后又突然不慌不忙地上楼，然而当我关上房间的门后，我再也忍不住了，也许刚刚我只是做给他看的，我要让他的心也永远得不到救赎，我开始坐在地板上哭，哭得那般的西斯底里。
余逸说得对，我的身体里住着一个叫做悲伤的怪物，我想它现在是彻底的醒了，正在慢慢地吞噬我。
源源不断的悲伤向我袭来，我看到的天空黑暗无比。
为什么？你就不愿意放了我，我恨你，但是我不要让你知道，我要你也陷入这种无休无止的痛苦中，一辈子也逃不出来。
王森，是你太可怕，所以将我逼成了和你一样的怪物。
苏黎世是在哪个国家？这段时间头就像昏的一样，总是被噩梦惊醒不说，连我在哪个地方都不清楚。
哦？对了，它在瑞士，那个曾经在地图上，我也喜欢过的地方，那个小时候的我幻想着哪天有钱了就会去旅游的地方，那个在我心中曾神秘又高贵的城市，我怎么会忘了呢？可我现在对它，除了害怕，什么也不剩下。
有些事，残忍到能彻底摧毁你对一件事物的喜欢。
这段时间以来，我才发现，原来一个人的记忆可以很久远，很久远，有些人，你怎么也忘不掉。
☆、当世界只剩下绝望
当世界只剩下绝望的时候，我连呼吸都觉得困难。
当窗外最后一片落叶落下的时候，苏黎世的冬天就这么悄悄的来了，我没有出过门，所以没有明显的感觉，或者说我已经麻木了对这个世界任何事物的感觉，我将窗子大大地敞开，冷风嗖嗖地吹进来，我穿得薄，所以打了个哆嗦。
我将手中的笔放下，上海现在冷吗？他是不是还穿得那么单薄，也像他曾经一样，为了工作，在冷冷的雪地里，穿一件短袖。现在的他，是否会一个人走到地摊旁，指着那些东西，砸下几张红票子，然后让老板干瞪几眼，却不知道该点什么。
书上说，如果你老回忆往事，你老想起一个人，那么你的时间不多了。
门吱的一声被推开，那个护士小姐轻脚轻手的走进来，将一件大衣披在我身上，然后将窗子关上，桌子上的书，瞬间停止了沙沙作响的翻书声。她说，“风大，别着凉了”
我突然不再固执，有那么一瞬心软了下来，一直以来，我用仇视的眼光漠视周围的一切，然而，我该忘的还是忘不了，想念的人，依然想起，即使很痛，常做的恶梦也一刻也没有停止过。
在她关门打算退出房间的时候，我突然问她，“今天放风筝，应该会飞很高吧？”
那个护士小姐没有作声，只是看着我，点点头。或许她突然没反应过来吧，这个一年多没有说过话的人居然开口说话了。
我承认，在这将近两年的时间里，是她一直在无微不至的照顾我，即使她只是为了工作，可她依然让我在冰冷的地方感到了少许的温暖。
我说，“我想出去放风筝”
她点点头，退出了房间，说去帮我准备。
她将风筝递到我手中，我在它的翅膀上写上三个字，很显然，这个护士小姐，她看不懂中文，没有问我写了什么，当然我也没有主动说起。
但是她知道，那三个字一定是一个人名，而那个人一定就是让我心心念念，一直忘不掉的人。
我总是将我的心事藏得很好，可待在我身边这么久，差不多的，她都已经猜到了，只是我们都不愿意说破罢了。
今天公园里，一个放风筝的人都没有，似乎大家都为了避开这场离别，所以不愿将自家的风筝放出来悲伤。
空荡荡的高空，丝线若隐若现。
“哇，好高，好高啊”，一个小男孩扯着他妈妈的衣角大声叫道，很兴奋的拍着掌。
他妈妈微笑着看他，伸手将他抱在怀里，一起抬头仰望高空，看那高空孤独的风筝如何想要挣脱丝线，从此逃离这个地方。
我看着风筝在高空翩翩起舞，它努力的向上，奈何我的手却紧紧地拽着握在手心的线，难道要彻底放开，我还是舍不得。
过了好久好久，等到脚上传来了一阵酸痛，等到风筝和我都累了，我才腾出一只手，伸进大衣的口袋，取出一块碎碗片，割断了手中那根牵绊着他的线，摆脱了束缚，风筝开