我淡淡的说：「快乐过。我说过，我们谁都不欠谁的，就当是缘分尽了，好
聚好散吧」。
他急着说：「不要这样诗晴，以后我什么都听你的」。
我无奈的笑了一下，说：「你听我的还不如以后好好经营你的家庭呢。算我
对不起她们吧。我最后再叫你一声老师，沈老师，你的老婆和女儿真的很好」。
他看不可挽回了，就要送我，我坚持拦住他没让送，临走时，我突然想起一
件事，就对他说：「以后我们各不相干了，你送我的戒指本应该还给你。但我没
带来，多少钱我现在给你吧。」他不要，说：「留个纪念吧，回去再好好想想，
没准我们还可以重新开始。」不要算了吧，反正我不想再见他了。那个戒指我也
一直没戴，后来换购了一对耳环，送给了我妹妹。
我为什么当时和卓林在一起时称呼他为老师，现在提起他时却都称他为舞伴
呢？想必大家现在已经都明白了。首先一个比较小的原因是我一直反对师生恋，
特别是我当老师之后。（这个观点很多人不认同，这里先不讨论，以后再说）。
更主要的原因是，卓林这个曾经让我崇拜、尊敬、暗恋的老师形象已经一去
不复返了，他彻底打碎了我少女时的那份纯真感觉。我不认为我少女的那份纯真
有错。
所以在我的记忆里已经把他割裂成两个人了。因此我现在提起和他比赛前后
的事情，只当他是我经历过的一个舞伴。
晚上我一个人来到了火车站，感慨万千。几天前，我和舞伴还亲密无间的携
手而来，此时，我独自黯然神伤的踏上了回程的列车。上海，这个曾经让我充满
希望的繁华都市，从此成了我伤心与失望的地标。
本来我和舞伴来上海之前，还一起憧憬比赛结束后，无论成绩如何，都要一
起游玩几天，现在也永远不可能了。
去年有朋友告诉我上海迪士尼开园了，让我有时间去玩玩。我敷衍几句，之
后沉思良久，我知道，我还没有对那段经历完全释怀。
现在是时候好好想想我和舞伴的这段经历了，我当时暗恋他、爱上他不后悔，
和他分手我同样不后悔。因为我当初对舞伴的好感是真的，不然不会暗恋多年，
又交往多日。后来即使退而求其次的当情人都愿意。我不得不承认是他让我在生
理上有了前所未有的刺激。
我这个人反差很大，但我自认为整体来说算是挺理智的，多数时候知道自己
在做什么，最想要的是什么。决定了的事也极难改变。舞伴让我答应潜规则，这
同时触碰了我的两个底线。即没有感情不上床，不用身体换取任何利益。所以和
他分手也不后悔。
借着这个经历，说点题外话。现在大家可能更明白些了，为什么后来我公公
和我谈判，以股份为交易和我上床，我都不同意，为什么我能坚持让公公摸两年
也不发生性关系，因为如果和公公交易上床，同样是突破了我的两个底线。那时
还没写前传，看了我和舞伴的经历，可能就会对我和公公的事理解一些了吧。
回过头来继续说舞伴。我不否认和他有过快乐的时光，那曾经让我很享受。
同样的，我也不回避他留给我的失望和厌恶。虽然经历很短，剧情反转很快，
但这让我在很多方面都成熟了不少。
什么是爱情，一定是始于yù_wàng，最终却要超越yù_wàng。我开始明白了，和舞伴
就是没有超越这种yù_wàng，所以很难说是真正的爱情。对于我来说，和舞伴虽然不
能说仅仅是为了满足性欲，但再冠冕堂皇、自欺欺人，多说也不过就是为了圆我
小时候那个暗恋的梦罢了。现在是应该梦醒了的时候了。
通过这次比赛，我不可否认是得到了一些历练和丰富了一些阅历。也在之后
的择业中增添了我的砝码。但更多的是让我认清的一些人和事。我不想抱怨什么
不公平、丑恶，虚伪、贪婪、自私等等。我反而因为我当时的选择，使得我没有
成为我讨厌的那种人而欣慰。
从那以后，我再也没参加过任何比赛，再也没有过任何一个固定的舞伴。
回家后，我给他老婆发个信息，告诉她我们彻底断了，让他老公不要再联系
我了。第二天他老婆回了一句谢谢。他老婆估计不知道我们发生的这一切，不过
他老婆很聪明，看到这个信息应该会知道我决心和她老公分开了，不然不会跟她
说，希望她也放心了。不管怎样，我算是有个交代吧。
我的几段感情，开始和过程都挺美好，可惜没能走到最后。其中和舞伴的分
手我是最没有遗憾的，为了自己的利益让我陪别人，这样的男人我毫无留恋。
虽然和舞伴的这一段感情不太光彩，但我自认为之前我是真心喜欢，倾尽全
力的去对待这段感情的，我也愿意相信他最初对我也是有感情的，但可能是还抵
不过名利对他的诱惑大吧。
晓风，文轩，甚至前男友，公公，我决定分手或断开，没有一个能挽回我的，
我温柔时千依百顺，真犟起来分手却又是死不回头。我这