这话对它有用，对我，又何尝没有用呢？
它这么幼小，又受了伤，现在放出去，大概也不能活了吧？
我找了一个一次x纸杯，把它放进去，上面蒙了一张透明的塑料纸，用针刺了好多小洞，给它安了一个临时养伤的医院。
人生第一次，我兴起了一个去养活另一个生命体的念头，即使，它，不过是一只小螳螂！
小螳螂会在伤痛中得到重生。我……也可以，对吧。
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我找了一点细小的虫放进杯里，喂我人生中的一个宠物。
整个下午，我都在观察这个小东西……
有人说某些生命，自从上帝创造它以后，就已经达到完美，所以亿万年来，都不需要再进化。真的，螳螂就是这样！
按照达尔文的理论，人类进化的重要标志就是直立行走，然后解放了前肢，开始利用工具，进而刺激了大脑的发育。但是螳螂，天生就能直立行走，好像在昆虫里面是唯一的，解放出来的前肢，简直就是完美的工具，可以切，可以剪，可以勾，可以刺，几乎无所不能。我想如果我有足够的耐心，甚至有朝一日可以教会它打键盘。
它有着修长的上半身，头可以灵活的自由转动，这一点，我也再想不出其他昆虫能做到。但是这些都不重要，重要的是：它是有表情的，它会笑，有人说猴子也会笑，可是它还会害羞，这可是除了人之外，天上地下，独一无二的。
我很抱歉，我真的希望，它能够有一天象壁虎一样，长回它的触角。
看到它生龙活虎在小小的纸杯里动来动去，然后，害羞的一笑……真是太可爱了，当时，所有的痛苦都不再继续困扰我，我觉得，很开心，生命，真的美好！不是吗？
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而我从小小的螳螂身上，看到了新生命的可爱，那一种积极的j神，不正像我喜欢的每日朝阳一样，鲜亮而明丽吗？！
新的生命，可爱而美好……
我的体内，正孕育着这样一个小东西。
我一直觉得父母对我很冷漠，但，他们还是给了我出生的权利。我，不应该比他们还差，直接就剥夺了我的孩子的生命权。
这，已经触到了我的道德底线，我一直觉得自己的到底底线很低，现在和我认识的人比一比，哈，我想我还是太高了呢？
我抚着肚子，那天气头上想打掉孩子的决定，如冰雪一般融化了……
我和冷唯别的孩子，一定是一个值得期待的奇迹。
我还不能理解母爱的伟大，但，我的心里，母爱开始懵懂萌芽……
不能杀死它，亲手杀死自己的孩子！那我，又和我的父亲有什么区别！
可是，现在的我，没有条件，没有能力，没有办法去抚养一个生命，那我怎么能把他带到这个世界上来，我要尊重他的生命权，就要有勇气，能够面对这个世俗的残热的现实。
如果我想把孩子生下来，就要对他负责，就算，他在我的心里狠狠的刺了一剑，为了孩子，我也要抬头，微笑，装作不在乎！
如果想留下孩子，如果想让孩子的人生不像我这么凄苦，这，仿佛是唯一的办法。
虽然现在想到冷唯别，比离开他还要让我痛上一百倍，和他在一起变得如此艰难而痛苦，虽然这个决定需要比流产更多一百倍的勇敢和坚决，我，也能做到。
我不怕那些流言蜚语，现在，我肚子里，有一个和纸杯里一样可爱脆弱的小生命要我守护，我，忽然，长大了，变得坚强无比。
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唉，我又何必把事情想得那么绝对呢？
往好处想一想，冷唯别，只不过是演一场戏来报复我的父亲，他不是说过了吗，最后，我们会好的，只是要我忍过那一晚的痛而已。
关于，我们的以后，他说了很多，他不是温柔的对我说过：“只要你愿意，随时都可以来靠着我。”
还有好多好多别的话，那些动人的话，犹在耳边，那，不会是骗我的，对不对？冷唯别是不喜欢骗人的。
我想，我能这么轻易的原谅冷唯别，主要是因为孩子，还有一个原因是，我实在对冷娇娇的痛楚，感受很深，从小到大，冷娇娇这样的女孩子，我不知道看了多少。
她们不但自己痛，也给家人带来了极大的苦恼。
她们最后的结果，都是流着眼泪独自去医院做流产手术，默默承受“偷吃jìn_guǒ”后生理与心理的双重痛苦。
这种痛苦不但会给她们不成熟的心理和生理上留下了恐怖的心理y影，而且会给她们一生留下难以磨灭的记忆，对以后的生活和生育都会造成影响。
我想，冷娇娇的不孕及离异，和少女时期的流产也许有着直接的关系吧。
我不想怪冷唯别这么对我。但是，我的肚子里是他的孩子，他，不会不要的。就算是别人的孩子，他尚且出手相助，何况是他自己的。
我已经不敢去想，冷唯别故意让我怀孕的y恶用心，因为，只凭我自己，真的无法去养育一个孩子。
继续生存的方法永远只有一个，那就是向前看，把丑恶和怯懦远远的丢在脑后！
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什么叫坚强，
怎么样才能坚强，
我不知道！
不过，我知道忘掉痛，忘掉伤害，去拥抱爱，
真的，也需要极