也实在难怪他，换上我自己，跟自己的父母分离十年，我肯定也不会很容易地跟父母亲近起来。即使是跟父母一直没有分离，孩子到了青春期都要经历所谓的造反期，会无缘无故地跟长辈疏远，对抗。
正处于青春期开始的儿子，在长期跟我分离之后，又移居到一个对他十分陌生的文化环境中。我很能理解儿子的艰难，我很为他感到难过、心痛。假如跟儿子xìng_jiāo，能使儿子身体和心理成长更顺利一些，使他适应这里生活的过程更顺当一些，作为母亲跟儿子xìng_jiāo又有什么不可以的呢？
是的，这有什么不可以的呢？作为母亲，我跟儿子xìng_jiāo，协助儿子正常地成长、谋求快乐，或者至少是协助他获得难得的快感，我不会损害任何人，这有什么不可以的呢？
在为希望答应跟儿子xìng_jiāo的同时，我又感到强烈的自我怀疑。
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为什么要跟儿子xìng_jiāo？难道真是为了儿子吗？我是不是变态、病态，居然千方百计为自己跟儿子xìng_jiāo制造藉口？在性伴侣的选择上，我是不是偏好青年甚至是少年？把k引导回家过夜，难道不是证明吗？
我为什么要留k在家中过夜？难道不是为他的年青所吸引吗？我为什么会如此喜好儿子的汗味、精掖味？是儿子被我吸引？还是我被儿子吸引？
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毫无疑问的是，我跟儿子已经是相互吸引了，这是无论如何也否认不了的。
不错，儿子是表示渴望跟我xìng_jiāo。但，我为什么会如此喜好儿子的汗味、精掖味？我难道不也是渴望跟儿子xìng_jiāo吗？难道我不希望抚摸儿子的ròu_tǐ，享受儿子的年青ròu_tǐ吗？
决定跟儿子敞开心I做网上交谈的时候，我是不是在下意识中已经决定要勾引儿子了？我为什么要答应他说∶“想跟妈妈xìng_jiāo的事，让妈妈再好好想想，好吗？”我何必要重复儿子的话，对儿子重复提到“xìng_jiāo”这个词？
我当时的确是急于争取儿子的信任。但是，难道不可以有很多别的委婉说法吗？为什么当时不可以跟儿子说∶“你说的事，让妈妈再想想？”现在我后悔重复儿子的xìng_jiāo要求，但当时说的时候，我不是很畅快吗？
进了办公室，我依然是心绪烦乱。好不容易才熬到午餐时间，我买了一份快餐，走到办公楼下树荫里，找一长椅坐下，没有心情吃。三三两两的同事从身边走过，或进楼，或找椅子坐下，边吃午餐，边享受晴朗的天气、习习的凉风。
一阵对儿子的思念，剧烈的思念涌上心头，好久没有对儿子这样强烈的思念了。
雅歌的片段在耳中回响∶
“听阿，是我良人的声音。看哪，他蹿山越岭而来。我的良人好像羚羊，或像小鹿。他站在我们墙壁后，从窗户往里观看，从床棂往里窥探。”
进入青春期的儿子，长长的腿、长长的胳膊，就好像羚羊，或像小鹿。他从遥远的大洋洲彼岸来到我身边，他在窥探我，窥探了好长时间，我真想立即能把他拥抱在怀中。
午餐之后回到办公室，写东西一个劲地老出错。有同事问我是不是身体不舒服？我顺水推舟，含糊其辞，提前两个小时下班回家。
回家进门之后，又飞快地查看了儿子的电脑互联网浏览记录，发现他昨天晚上浏览了好多张yd、荫户的特写照片，大荫唇、小荫唇、荫蒂、多毛的荫户、荫毛刮净的荫户。
看到这些照片，让我感到有些莫名其妙的安心。至少，这显示儿子以前可能没有跟别的女人xìng_jiāo过，否则，他不会依然对女人的yd、荫户这么感兴趣。
儿子是在准备跟我xìng_jiāo了吗？我应当答应儿子要求，跟他xìng_jiāo吗？
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我感到强烈的不安。我害怕儿子跟我也是yī_yè_qíng，害怕一夜之后他就厌倦了我，如同我厌倦了k一样。在对我感到厌倦之后，我如何继续跟儿子相处？
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我害怕，我力图接近儿子的一番努力，反导致我永久失去他。
（待续）
一家春
一家春
我叫阿勇，今年二十五岁，身体长得粗壮结实，从小家境不十分富裕，父亲原来是一家建设公司里的泥水工；因母亲在我读高中时病死，在我刚服兵役时，父亲又和公司里一位同行的寡妇同居。
我的家是一间十来坪大的小公寓，扣除卫浴和公共设备外，只剩一间五坪多的房间，父亲在两片墙壁钉上铁钉，绑着粗铅线然后穿上布帘，并再打通一道门，勉强隔成两个房间。
和父亲同居的女人名叫春梅，年纪将近四十，身材不高，大概一米五十多，胸部很丰满，脸长得白白净净的，左嘴边有颗绿豆大的黑痣，笑起来让人感觉很妖艳似得，带着唯一的女儿——玉燕住在我家。
春梅阿姨（父亲要我对她的称呼）的女儿——玉燕今年约二十岁，?