买了一盒充满圣诞节气息的巧克力，金色的外盒，绑上红色的缎带，上面还有雪花状的装饰品，我决定用这盒巧克力跟心裡的那个你告别。
送你的这个最后礼物，藏著我最深的祝福，希望收到的你，可以在这一年的最后结尾，画上一个微笑的句点，也同时画上与你之间的那个句点。收到礼物当下的你，那个惊喜的表情，与那开心的微笑，温暖了这冬日的寒冷，像夏日般的阳光笑容照入我心裡，是我至今深藏心中永远不会忘记的微笑。
很多时候，事情总是不会是自己预期中该发生的样子，我以為我可以在大二上的年尾与你划上句号，但事实上，一个句号，只是代表下一个下一个开始又要继续而来。
旧的一年结束，迎接新的一年的到来，人们都挤到信义区的101观赏烟火。你跟我的前室友们约了我一起去101看烟火，在拥挤的人潮中，我拉起你的手臂穿梭在人群之中，你勾起我的肩膀像好哥儿们般的看著舞台上歌手的表演，在烟火点缀暗黑的天空那一刻，因為拥挤的人群让我们身体靠在一起，这一刻，是我与你之间最靠近的一刻，也是让我的心感到最温暖的悸动。灿烂的烟火很美，每个人兴奋的看著烟火，但最让我眼睛不想移开的是，在我手臂勾搭你肩膀的你。我以為我拉开我们之间的距离，但没想到的是，2009年的最后一刻与2010年的第一秒，是我们之间最近的距离。
新的一年，虽然紧接而来是期末考，但那一夜的你，短短几个小时的相处，给了我满满动力迎接期末考的挑战。这一年的寒假，一直到我二年级的下学期，我们之间又变得越来越紧密。出入你家的次数则是又变得越来越频繁，甚至有时候，直接在你那裡过夜，睡在你旁边的我，总是与你聊到很晚才互道晚安睡觉。看著躺在我身旁的你，我知道你把我当成是你的好朋友，但我的心总有种错觉，我们是不是在一起。其他朋友总爱调侃我们是一对情侣时，你也都笑笑不回应，让我不知道你心裡到底在想什麼。
当每个人都总爱在机车后座贴上「限坐正妹」的标籤时，我的机车后座总是希望坐的人是你，而我总希望可以坐在你的机车后座，把我的手放在我的脚上你的腰边。即使与你再好，我知道我们之间还是有一条无法跨过的那条隐形的线。就像偶像剧「败犬女王」裡，男女主角之间有一条无法跨越的八岁差距界线，而我与你之间，则是那条一辈子也跨不过去的性向问题那条无形的线。
这个问题我一直都知道，我跟你之间的那条条跨不过去，我想应该不是我的脚不够长，而是我没有那个勇气去跨越。我不知道我是被下了什麼蛊，我只知道我上癮般的无法把我的眼睛从你身上移开。我总是想多看一秒，这样在未来，我可以多一秒的你去回忆。我总是每天不断的告诉自己不可以爱你，那时候的我，每天都在心裡对著自己说，我不可以喜欢你，我要努力的不去爱你，眼前这样的你，我不配爱上你。我要好努力的，非常努力的克制自己不要爱上你。但是，即使我一再的对自己这样说，我的眼睛就是不自觉往你的方向飘，看著我眼裡的你，总是想对你说，可以不要让我爱上你吗，拜託你！
y......you.每次的见面，都是很知足的相遇，因為知道一切的不可能，所以，更是觉得一次次的都是奢侈。喜欢上你的单纯，给我一种没有压力的相处，或许对於爱情还是懵懂，但我想
永远都还是别踏出这步，放在心中就好。虽然会很酸很苦，但是也很甜，每一次的接触，是奢侈，是知足，是荣幸，许多的许多，都增添了我生活中每一个有关於你的心情。you……
曾经我在我的那本咖啡色素面的心情记事本写下这段话，那时候那样矛盾的心情，一直到后来我在电视剧「我可能不会爱你」当中，听到那首「我不会喜欢你」*音乐连结，深深的写到我的心裡。当裡面的歌唱到那种想爱却不能爱的心情，意外的符合我当下的那个心情，我记得那时候听到裡面唱到「我必须说，我真的不会喜欢你，我不喜欢你佔据我所有思绪，连你的窃笑也像是鼓励。从早安后的早餐，到晚餐后的晚安，别笑了，别笑了，我不会喜欢你。
我放空了，我解脱了，你还是在我的眼裡。我喜欢了，我讨厌了，影响不了我的呼吸，原来我已经无法自拔，我秘密的爱上你。
你不必懂，我真的不会喜欢你，我不想要你因為我变得消极。有你的城市下雨也美丽，从黎明后的太阳，到深夜裡的月光。别想了，别想了，我不会喜欢你。」每天不断循环这种矛盾的心情，看著喜欢的人，但又不能说出来，心真的很难受。
习惯是种很神奇的东西，会让人不知不觉中上癮，当喜欢上一个人，会不自觉把对方喜欢的东西，跟一些生活息性，带进自己生活当中，对方喜欢吃的自己也开始喜欢，没有感觉突然会觉得说，原来「你的东西」，已经在我的生活中。
从你喜欢的东西去了解你，从你讨厌的东西去认识你，只是，也会越来越迷惘。因為这个你，是我这辈子所无法正面正视的「你」。我想，再开放的社会，也还是会有著那难以摆脱的社会道德，以及身边的那些眼光。你的世界，也是我永远踏不进去的，我也没有那个勇气踏进去，不想去破坏你原本美好世界。
有人说，情人总有一